Без заголовка
Все-таки здорово жить без злости на окружающий мир и на окружающих людей! Злость, беспричинная и беспощадная ко всем, даже к самым родным, отравляет жизнь. Она становится привычкой, от которой трудно избавиться. А самое главное она вводит в замкнутый круг, в котором все друг на друга злятся, а от того, что им отвечают злостью, еще больше злятся. И бесконечное раздражение… раздражение по всяким пустякам, которые на самом деле не стоят внимания. На то, что он не понял мысль, на то, что она не прикрыла дверь… Постоянное облизывание губ преподавателем, а дальше: и солнце не так светит, и Земля не с той скоростью вертится — все абсолютно не так! От этого всего нужно бежать, прятаться, зарываться в книги про героев, ни в коей мере не похожих на меня. Главное, не ощущать себя, представить, что меня не существует. А существуют те, за чьей жизнью наблюдаешь сквозь строчки книг. У них нет той съедающей злости, они сильные. Больше никак от себя не скрыться.
Но то, что эта злось именно во мне и она никак не связана с действиями окружающих людей, я поняла совсем недавно. На протяжении долгих лет школьной жизни, я была уверена, что именно мои одноклассники были виной моей бесконечной злости, раздражительности и даже ненависти. Нет! На самом деле их деятельность тоже имела место в формировании моего отношения к миру, но все же не они первопричина. На самом деле я с самого попадания в их коллектив была настроена на конфликт. Я жить не могу без конфликтов! Мне обязательно нужен смертельный враг, как оказалось… Так постепенно я и наживала себе неприятелей, и нажила столько, что последние пару лет только и ждала, когда смогу сбежать из того ада, который сотворила сама для себя.
Потом наконец прошли экзамены, и я освободилась. Я наконец покинула это общество. Общество, которое уже много лет назад сформировало мнение обо мне и не стало бы его менять, даже если бы я попыталась. Но я не пыталась, что самое печальное. Но чтобы больше такого не повторялось, потому что я вряд ли выдержу снова такое напряжение, перед тем, как познакомиться с новым, уже университетским, обществом, я решила измениться. Изменить все! Прическу, увлечения, отношение к окружающему миру. Я заранее настроила себя, что все те, кого я встречу в универе, самые замечательные люди, и я всех уже заранее люблю. И действительно, все и вся меня приводило в восхищение. Все было интересно. Как от новичка, от меня не требовалось никаких знаний и умений, только желание и усердие, а они у меня были в избытке. Я начала заниматься спортом, даже участвовать в соревнованиях. Начала заниматься туризмом, которым всегда хотела заниматься, но не решалась. Начала плести фенечки, начала читать книги, которые раньше не заинтересовали бы меня, или казались слишком сложными. Это был новый образ, и он пришелся по вкусу моим однокурсникам, в купе с тем, что ко мне можно обратиться за разьяснением вопросов.
Но оказалось, что я могу восхищаться этим миром с той же силой, что и ненавидеть его, и это тоже начинает надоедать окружающим. То ли завидно становится, то ли просто из чувства противоречия, но нужно обязательно разрушить восторженное состояние, нужно показать как сер и бессмысленен этот мир, как отвратителен универ, в котором мы учимся. Я долго этому сопротивлялась. Целый год — весь первый курс и еще три месяца второго курса. И это им надоело. Им надоел мой образ, потому что он слишком вызывающ, слишком энергичен, ну и наконец, слишком громкий (в прямом смысле). И снова начались нападки… Даже скорее шуточные, чем серьезные. Но в купе с тем, что от меня начали требовать ответственности, я сдалась.
И опять появилось раздражение и злось. И опять мир стал серым и унылым. И опять захотелось сбежать, потому что я только и научилась, что ждать удобного момента и сбегать. Я перестала радоваться, перестала беспричинно улыбаться, как улыбалась весь прошлый год. За место улыбки меня стал одолевать злобный смех, который вырывается, не потому что мне весело (в эти моменты мне совсем не весело), а чтобы не разреветься. Меня стали бесить те же самые явления и те же самые действия, стало бесить даже минутное ожидание — в одночасье вернулось мое школьное загнанное состояние.Я вернулась в замкнутый круг, в котором, раздражаясь на других, раздражаюсь на себя, и от этого моя раздражительность растет еще больше.
Но в этот раз я не могу спасаться бегством. Я не могу сбежать от того, что приобрела здесь, в универе. К тому же не могу ведь я всю жизнь пытаться сбежать от того, от чего невозможно скрыться — от себя. Снова почувствовав загнанность, я поняла, что все дело в моей зависимости. Я зависима от мнения общества до такой степени, что могу менять образы, ничего не оставляя от прошлой себя, лишь бы нравиться большинству окружающих людей. Я готова исполнять любые просьбы, лишь бы не потерять расположения!
И одновременно все еще ищу людей для конфликтов. Тех людей, мнение которых будет мне по барабану… И желательно наименее опасных. К сожалению, у меня это никогда не получалось. Всегда злось моя распространялась на весь мир, в том числе и на наиболее близких людей.
И как только я поняла, что моя злость всего лишь мое собственное воображение, что я всего лишь реагирую на незначительные изменения в отношении окружающих людей ко мне, я решила перестать зависить от их мнения. Но только не настраивать против себя! А просто перестать зависеть. Перестать бессознательно искать конфликты, перестать говорить «да» на вредные мне предложения. Я люблю общество, в которое попала. Я люблю свой универ со всеми его недостатками. Я не хочу больше злиться. Я не хочу жить в раздражении. Я не хочу повышать голос на людей, которые этого не заслуживают. И не буду
